Chat Porukice

FAKE virus.

Virus ce vam napasti racunar za...

NAPRAVI SVOJ SPOT!

My Great Web page

SKOLSKA "BAGLAMA"-(facebook)

ONA: reci mi jednu toplu riječ. :$
ON: čaj .
HAHAHAHA

"Neke knjige se ipak cijene po koricama."

Bog je stvorio muškarca jačeg od žene, da bi je mogao čuvati, a ne povrijeđivati.

Nekada se stvari, koje najviše želiš, ne dešavaju baš uvijek. Upoznaš hiljadu ljudi, i baš niko od njih te ne dotakne. A onda upoznaš samo jednu osobu, i tvoj život se promijeni. Zauvijek. *.*

NA vratima americke policije-Dont forget Srebrenica

Da žene vladaju svijetom ne bi bilo ratova,samo gomila ljubomornih država,koje ne razgovaraju jedna s drugom! :)

Da bar imam halucinacije ne bih sad bio sam" :)))

Klikn i na sliku da vidis animaciju!

Pisem tebi koji si daleko.U dalekoj zemlji vjecnosti,oce mili.Suncan je dan,ali u srcu mom je sve tako sumorno i tuzno.Rane na srcu bole.Do kada ce me boljeti,do kada cu patiti?Da li uzivas u dzennetskim ljepotama,jedini moj?Ove moje rijeci nikada neces procitati,ali pisem ti da olaksam svom srcu,jer te samo tako osjetim blizu.Razgovaram sa tobom.Mjesec za mjesecom prolazi,ali tebe nema.Evo 11 mje
seci vec budim se u nadi da cu te vidjeti,ali ne...Dusa te zove da se vratis makar na sekund.Nedostajes mi iz dana u dan sve vise.Mama nam pruza koliko moze,trudi se da nam bude i otac i majka i hvala joj na svemu.Mrzim 28.10.2011.g.,kad si otisao iz naseg zivota .Svako jutro je puno razocarenja,puno patnje i tuge,ali ponekad imam osjecaj kao da si tu,kao da stitis svoju porodicu,svoje najmilije...Kao da nas gledas svojim plemenitim ocima.Otisao si tako mlad u smrt.Bio si pun zivota.Kako si mi samo bio lijep...Tvoj osmijeh me dira u srce.Dok ti pisem gledam te na fotografiji i jos uvijek ne mogu da vjerujem da je tvoje srce prestalo da kuca.U masti cesto stvaram zivot sa tobom.Sanjam te,mislim o tebi,ali tebe..tebe nema.Ti u zemlji vjecnoj,a ja...ja sam ta koja luta trazeci u drugima lik tvoj oce...U drugima trazeci,ali ne nalazeci oci svog oca.Sanjala sam te neku noc,mene i brata,mamu na nekoj livadi.Ja i brat okruzeni roditeljskom ljubavlju.Posmatram te,pratim svaki tvoj korak.Sretni smo.Moja majka,moj babo...njena sreca se ne moze opisati.Pa mi..mi imamo oca!Ti si s nama.Grlis nas,cuvas od zlih ljudi.Osmijeh tvoj odzvanja u mojim mislima.I onda,naglo se prekine moje mastanje surovom stvarnoscu da te nema,da si preselio na drugi svijet.Nisi nimalo osjecao strah.Ponosim se tobom,tvojom hrabroscu...Sad mi je ostao mezar,tvoje fotografije..trenutak koji smo proveli zajedno u snu.Voli te tvoja jedina,najmiliji moj! ♥♥♥♥

Možeš nekoga izbrisati iz glave. Ali tu osobu izbrisati iz srca, to je već druga stvar.=D

Kurve uvijek mozes da imas, al’ onu pravu samo jednom!

Kad vidis najboljeg druga kako prilazi djevojci !

Kliknite na sliku da vidite animaciju !

OBAVEZNO PROČITATI!!!!!
Igrale tri zene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i
njena loptica odleti u sumu.
Ode je potraziti i umesto loptice
pronadje zabu uhvacenu u
zamku.
"Oslobodi me", rece zaba, "i
ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi zabu, na sta ova
kaze :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto
napomenuti.
Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti
10 puta toliko."
"Nemam nista protiv", bila
je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da
postane najlepsa zena na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je
zaba, "da ce tvoj muz postati
daleko najlepsi muskarac na
svetu? Sve ce ga zene
proganjati !!!".
"Nema problema.
Pa ja cu biti najlepsa zena na
svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom
zenom na svetu.
Nakon toga pozeli postati
najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset
puta bogatijim od tebe".
"To mi uopste ne smeta",
odgovori zena.
"Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom
na svetu.
"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila
je radoznala zaba.
"Zelim dobiti LAGANI srcani
udar!"
Pouka price je da su zene
inteligentne.
Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne
citaj dalje.
Za tebe je vic gotov.
Ako si muskarac idi na dno
stranice...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Covek je imao deset puta LAKSI
srcani udar!
Prava pouka je to da zene stvarno
misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i
uzivajmo u spektaklu :D
NAPOMENA: Ako si zensko i jos
citas ovo,
DOKAZ JE DA ZENE NIKADA NE
SLUSAJU !!!

Crnogorac : Sto si na uslovnoj ?
Srbin : Udarao sam zenu.
Crnogorac : Udarao si zenu ???
Srbin : Da,udarao sam zenu ! Sta je ? Ti kao tvoju nikad ne udaras jel ??
Crnogoroc : Ne ja bogomi nikad,ja je gurnem niz stepenice,pa neka se sama udara dje oce ! :))) xDD

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na željeznicku stanicu malo ranije,
pa skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom ... . . i - kao u svakom vicu -
Crnogorac odustane prvi.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . ..
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!" xDD

Zalosno ali istinito :)

Na vrhu si? -Kritikuju te
Na dnu si? -Kritikuju te
Mršav si? -Kritikuju te
Debeo si? -Kritikuju te
Dobar si? -Kritikuju te
Ako umreš? -Bio si predivna osoba..

Hanka Paldum u bolnicii :O
- Što ?
- Ujela se za uho dok je pjevala :$

Decko:Hoces da idemo u bioskop?
Devojka:Da gledamo film?
Decko:Jok,da brojimo stolice.!:) xDD

Kako znas da si Bosanac? :D

- Vecinu recenica pocinjes sa "jebi ga", "svega mi", "Nisam ja"
- Veze nemas sta znaci rijec "ba" ali je stalno izgovaras
- Ako si zensko, roditelji ti se nikad ne sjecaju imena pa te uvijek zovu 'sine'!
- Skidas cipele kad ulazis u kucu, a svako od familije ima svoje papuce (plus koje vise za goste)
- Kada neko stoji ispred tebe i smeta ti, prvo ćeš reći ''NIJE TI ĆAĆA STAKLAR!
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti cinjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imas "Sarmu" za rucak najmanje tri dana
- Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha
- Stara ti kaze da ne sjedis na betonu, otici ce ti jajnici
- Trpas potkusulju u gace
- Majka ti prijeti: "samo čekaj dok ti se "ćaća" vrati kuci"

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od susjeda Ljube.
- Zna li on za to? - upita ga otac.
- Da, da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, ne kopirni aparat" :D HAHAHAH

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe! xDD

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
"SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI" :D HAHAH

Protestvuje 10.000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti.
Nailazi neki stranac i pita jednog:
- Što štrajkujete?
Crnogorac odgovara:
- Zbog nezaposlenosti.
Stranac vadi vizitkartu i kaže:
- Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.
A Crnogorac odgovara:
- Eee, jado, đe mene nađe među ovih deset hiljada!

Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica.
- Pa bio sam baki na sprovodu.
- Žao mi je, a kako je umrla?
- Od seksa.
- Kako od seksa?
- Pa sjebala se niz stepenice!
HAHAHAHAHHAHA :D

Оn: Udaj se za mene
Оnа: Аli ja ne znam kuhati, peglati..
Оn: Меni ne treba sluškinja, nego žena

I tako su oni umrli od gladi.

Na TV-u pornic i pita cerka mamu:
-Sta oni to rade?
Kaze mama:
-Prave kolace, sine.
Sutradan pita cerka:
-Mama, je l’ ste ti i tata sinoc pravili kolace?
Mama:
-Jesmo, zasto?!
Cerka:
-Pa polizala sam slag sa kreveta…

Uvatio tip neku neku ciganku i poceo da joj lize.
Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
– Najzad malo cistog vazduha. :)

Nisi kriva sto si ravna k'o stativa!

Kažu Ivo Sanader ruši Vladu! Ko je taj Vlado ? Ko? Ko?

Ide krava šumom i susretne zeca koji nosi pivo pa mu kaže
- Ti tako mali a već piješ
A zec kravi odvrati
-A ti tako velika a ne nosiš grudnjak !

Student zove profesora u 2 ujutro...
- Profesore, spavate li ?
Profesor:
- Da, zašto?
Student:
-ZATO ŠTO JA UČIM PI*KA TI MATERINA!

Ko će da jede?
-Ja!
Ko će da spava?
-Ja!
Ko će da ide na facebook?
-Ja!
Ko će da uči?
-A jbg sad, ne mogu sve ja.-.-

U Europi je lift do 850kg,a u Etiopiji do 850 osoba.

MUŠKE GLUPOSTI:
- Ako si ljubazna prema njemu, misli da si u njega zaljubljena
- Ako nisi ljubazna prema njemu, misli da si umišljena
- Ako se prepireš s njim, misli da si tvrdoglava
- Ako šutiš dok se svađate, misli da si glupa…
……- Ako ga ne voliš, pokušava te zavesti
- Ako ga voliš, pokušat će te ostavit
- Ako ne želiš spavat s njim, misli da ga ne voliš
- Ako želiš spavat s njim, misli da si laka.

Nemoj biti u komi, nemoj biti tužan, jer i ja znam kako je bit ružan.

Zelena je trava, plavo je nebo, jesi ruzna, vrag te je*o.

Sve je postalo pepeo i dim, odkad su se deca igrala na plin…

Zašto se uvijek probudim umoran? Možda sam noćni superheroj.

Imam tvoj broj…. imam mu*a, al nemam para.

Čudno je to što ignoriramo one koji nas obožavaju, obožavamo one koji
nas ignoriraju, volimo one koji nas povrijede i povrijedimo one koji nas
vole.

Znam kako se zoves, znam gdje zivis ,znam tvoj broj moba, al samo neznam okus tvojih usta! NEdaj da padnem na zadnjem pitanju

Moj status veze je kao fudbalska utakmica , evo prilike i niišta

Birani pretplatnik je trenutno nedostupan, sluša Acu Lukasa!

Ja ovaj zivot imam
pijanstva i kafane
kad slozis slike
ceo sam zivot
lecio stare rane .

Nekada je bilo: "Laku noć sine lijepo spavaj."
A sada: "Ustaj sa poda,i marš u krevet stoko pijana."

Tužno je kad je čovek pun ljubavi, a nema sa kime da je podjeli.

Rekla sam : Volim te !
Nije verovao.
Rekla sam : Oprosti mi !
Nije me ni pogledao.
Rekla sam : Falićeš mi !
Nasmejao se..
Krenula sam..
Pogledao me je i pustio suzu..

Najgori osjećaj je kad neko učini da se osjetiš posebnim, a onda odjednom nestane, a ti moraš glumiti da ti nije bitno = /

Čovjeka ćete najbolje upoznati ako ga posmatrate kako se ponaša kad se nešto dijeli besplatno...........
Ivo Andrić

Nova Godina + vatromet + zagrljaj voljene osobe +
poljubac = ništa od toga.

Zaštiti je, bori se za nju, poljubi je, voli je, čuvaj je, smij se s njom. I ne dopusti da padne, ako je ne misliš uhvatiti.

Nekad je lakše pretvarati se da ti nije stalo nego priznati da te ubija." :/

Hej živote
dal' se nekad kaješ
kome sreću
kome tugu daješ.

Never FORGET . . never FORGIVE . :(

Pored ovolike vrućine,hvala Bogu,pa me ljubav ne grije.

Zgazili su te? Ustani.
Ne mozes?Trudi se.
Suze?Obrisi.
Boli?Trpi.
Kako?Nekako...

Nikada nemoj propustiti priliku da nekome kažeš koliko ga voliš.

Naučila me da praštam.
Naučila me strpljenju.
Naučila me da slušam tišinu i iz nje izvlačim pouke.
Naučila me da govorim ćuteći. Ali i da kažem glasno i jasno sve što mislim.
Naučila me da kuvam. Orezujem ruže i gajim biljke.
Naučila me svojim suzama kako se pruža podrška, čak i kad najdraži odlaze.
Bila je i još uvek je najjači vetar u moja ledja, na koju god stranu da krenem.
Hvala ti Mama.

‎"Efendija, šta da radim, sin hoće da mi se mlad ženi,

uhvatile ga lude godine?!

" Efendija: ''Ženi ga dok je lud, jer kad dođe pameti, tek ga onda nećeš ni oženiti.

Postoje 2 vrste žena u životu:
1.žene koje mnogo pričaju
2.žene koje ne prestaju :D HAHAHAHAH

Gatara ciganka:
-vidim slovo z. , bit ćeš zdrava.
-vidim slovo p. , bit će para.
-vidim slovo ć. , ljubav.
Djevojka:
-jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
-će da te kara! :D

Bog sve vidi,ali zato nas hodza vozi dzipa sa zatamljenim staklima...

Evo, ja se vratih, a gdje si mi ti
pitam jednog starca sta sa tobom bi

Pogleda me tuzno, rece istinu
umrla je od ljubavi prije godinu

Danas sam "sam" jer si me ostavila....danas plaćem jer si me prevarila.....danas te svim srcem molim ,...vrati se jer te wolim.. :)

U jednoj ljubavi prepunoj snova, ostala je samo priča ova,
priča o jednoj ljubavi lažnoj, nekome sigurno nimalo važnoj,
priča je bila vrlo sretna sve dok nije došao dan i jedan je lik ostao sam,
u ovoj priči završetak nije sretan niti su sretni likovi u priči
ali samo znam da život nije vječan i da nijedna priča mojoj ne sliči!

Ulaze Mujo I Haso u džamiju, Haso zapne za prag i kaze: - "A u ku*ac!" Mujo će na to: - "Je*o te Bog Haso! U džamiji smo!! "

Zivot je lep kada se ziveti zna
i zato uzmi od njega sta ti se da
jer sreca je kratka a zivis zbog nje
ne trazi previse i dobices sve.

Ne, uopšte te ne ignorišem.
Samo ti poklanjam onoliko pažnje koliko zaslužuješ!

MOJI SU STATUSI BISERI RASUTI PO CELOM NETU…A JA SAM SELICA PA IH PROMENIM NEKAD U LETU…DAL JE TO SUDBINA IL KO ZNA STA LI JE?? KAD GOD IH PROMENIM NEKO IH LAJKUJE…NEKO IH LAJKUJE… NEKO IZ MOJIH FRENDOVA…

Napisalo dijete u Africi: "Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na Sunce, crnac sam. Kada sam uplašen, crnac sam. I kada umrem crnac sam." A vi bijelci. "Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na Suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ...ste. I onda mene nazivate obojenim!?

Pronadji je,vodi je,pokazi da ti stalo pokazace i ona tebi.Cuvaj je,mazi je,ne varaj je to boli.Ako nisi spreman na to pusti je da drugog zavoli!!!
Kaze decko devojci : Reci 8, devojka kaze 8 i decko joj odgovori 'na kurcu te nosam', devojka ga gleda i kaze mu ajde ti reci 7 - decko zbunjeno gleda i kaze 7 ... devojka mu odgovori "VECERAS TI NE DAM#"

,Ljubio sam je
sve na svijetu tad sam imao
nije sreca dugo trajala
ostavila me u suzama!

“Je li ljubav umjetnost? Tada zahtijeva znanje i napor!”

“Oni koji vole očekujući nešto zauzvrat, samo gube vrijeme.”
“Upravo zato što je tako topao, osmijeh je ljepši od bilo kojeg cvijeta na svijetu.”
“Ne gubite vrijeme sa nekim kome nije stalo da ga provodi sa vama.”
“Ako ljubav nije ludost, onda nije ni ljubav.”

Da bi bio star i mudar moraš prvo biti mlad i glup!
Kad se jede – JEDEM, kad se pije – PIJEM, kad se radi – NE SMETAM!
Ti me pitaš koga volim, Evo da ti odgovorim, Brzo čitaj prva slova, Eto tebi odgovora!!! :)
ZaStO wRijeMe GuBiMo,aJdE dA sE LjUbImO?!:DD

"Baglamski"-statusi

Obavestavamo vas da gasimo nas casopis "Kreten" jer nam se ne isplati stampati ga za samo jednu osobu.

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

KAKO ZENE RANGIRAJU MUSKU STVAR? OD 18-27 GOD. ZELJKO 28-40 TVRTKO OD 41-60 MIRKO OD 61-SPOMENKO

KAKO SRUSITI MIGA U TRI POTEZA? 1.nades MIGA. 2.dignes MIGA. 3.popusis MIGA!!! Onda moze jedno rusenje?

Niko nije tako lud, da bi procitao celu ovu poruku. No, uvek se nadje izuzetak...

Pisemo Vam iz urednistva revije "Moj pas". Obavestavamo Vas, da ste ispali iz uzega izbora. Drugi puta dodjite bolje sredjeni!

Upozorenje! U Vasem mobilnom mrgolji milenijski virus. Da ga unistite telefon bacite na pod i postupak ponavljajte dok ne bude u potpunosti unisten.

Lovacki savez Srbije porucuje: sezona lova na divje svinje je zavrsena i zato se mozete sada kretati neograniceno.

Sinoc sam poslao andjela da te cuva. On se ubrzo vratio pa sam ga pitao zasto , a on mi je rekao da andjeli ne cuvaju andjele...Poruku nam salje Rasic Zoran!

VREMENSKA PROGNOZA: "Djevojke su danas djelomicno suve i normalno prohodne, no na pojedinim mestimasu mokre i klizave. JEBACI OPREZ!" Poruku nam salje "nebitno"!

Zasto su TANGE skupe? -Jer niko nije lud da se zavlaci u dupe za male pare!

Tri svetska cuda: Kurac nema noge a stoji uspravno; Picka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se jebe po coskovima.

Prodajem kravu TURBO DIZEL, aluminijumske potkovice, TDI vime, platinijumski rogovi, titanijumski zubi. Cena 20000DM (Moze i zamena za konja koji cita ovu poruku)! Poruku nam salje Branko Djurkovic!

Stavi MOBILNI u picu i izvuci antensku zicu, vibraciju ukljuci da se pica ne muci ja cu te dugo zvati da ti pica ne pati. Tako jebe TATAMATA preko GSM aparata!

volim kada me odnazad drzis,i polako pritiskas s preda,volim kada me punis po celu noc,kada ustanes ti na mene navuces kozicu..TVOJ MOBILNI...Poruku nam salje "malena"!

Zimski SEX: ako jebes, mozes da najebes! Jebes jebanje pusti grejanje

Ljubav je kad dečko zna koliko si glupa i još uvijek te voli.

Tako si glup da se zapleteš u žice bežičnog telefona.xD

Lajkam status zbog statusa,a ne zbog osobe koja ga objavila. :-D

Uspio sam u zivotu
Bog mi dao sve
i sto moze da se kupi
ruke zarade... ;)

nebole 93 minuta ko 5 godina!!!

Dobro dosli u prvu fazu izrade web sajta SKOLSKA"BAGLAMA", ovaj sajt je napravljen svima a ne samo njimaa ! Posjetite nas sajt na fb : https://www.facebook.com/groups/414888925205384/ Bit ce mo sto bolja baglama kada povucete mi odmah otvaramoo !

Iza sedam brda i sedam mora, sedam planina i sedam gora, sedam reka i sedam jezera, sedam sela i sedam suma na jednom proplanku u staroj trosnoj kuci, zivela jedna stasna azdaja. I jedno jutro adzaja izadje iz kuce i kaze : ,, Au jebote, 'de ja zivim!''

Ljubav je kad kazes izvini, a znas da nisi nimalo kriv ... ;) :D ♥

Momci, Znate onaj crtani Dzoni Bravo? E poruka tog crtaca je da koliko god lepi i zgodni bili morate imati i nesto u glavi da bi smuvali devojku :)

Cure od 15godina se obuku napucaju i izgledaju kao one od 25,a ti se vracas u trenerci sa treninga,svi misle da si budala sto ne izlazis u grad,ali duboko u sebi znas da si nesto dobro uradila,zelja za pobjedom je sve veca.

Dolazi žena Borisa Tadića na pregled kod ginekologa!Doktor:Kako je danas naša pičkica?Žena:Dobro je eno ga kući!:DDDDDDD

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem?

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Kako napraviti jaku nogometnu reprezentaciju : U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti. -U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom. -U obranu idu pederi,jer se oni najbolje brinu za pritisak od iza. -I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila!!!

1 . Pita mama Ivicu: "Kako si se danas osjećao na 1. satu?" - "Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!

Ide mujo i haso putem i negdje se izgubise ahahha xD

Bila je zima, vrućine teške, jahao mrtvac na konju pješke, za sobom je vukao crnkinju plavu, kosa joj je padala niz ćelavu glavu.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

. Pita mama Ivicu: "Kako si se danas osjećao na 1. satu?" - "Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!

Barca stvarno nema srece ,.,. :D

Ismete udrii :D

Jarane dobil ti onu poruku sto ti trazim na zajam 100km ,.,. bas tu ,,, ya ,e nisam dobio ! :D

Sta radi cigo na racunaru?
.
.
.
.
.
.
.
.
Kopa po Rayclebin! :D

Mislite da nemam smisla za humor ?

- Ma samo mi pogledajte bivšeg :D

Stara ti je tolko stara da nije imala povijest u školi.

Imaš zube koda ti je mama spavala s konjem!

Chack noris je jucer umroo !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ne brinite on se vec bolje osjecaa :DD

Moj cukoo .,,.!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
cuva tajnee !!!!

Mnoge su zene lijepe ,, zgodne pametnee !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ali ih je malo takvih ,.,. ! xD

Udu dva vuka putem..!!!

Jedan zavija...

a drugi odvijaa !! :D

Udu dvije babe putemm i .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odosee!!!!
xD

Prije nego se na mene popnes podmazi me dobro.
Volim kada me zajasis, cvrsto obgrlis svojim nogama i ponekad napumpas do
kraja. Zauvijek te voli tvoj BICIKL!

Dva Štrebera
Pricaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - možeš uciti naglas.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće za*ebati automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Je*i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vla

Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

Zek Zek Dadule hehehehe :D

Bez bozije volje niko ne umiree .,,. !!!!!

Pogledaj te kako se marise ,,. morate pokusati kad ne bude profesora :D

O MOJIM PROFESORIMA

Svi profesori moje skole dobri su ljudi. Oni su spremni znanje da nam pruze i ktoz nastavu da se sa nama da se druze . Mnogo ih je, boli glava alii na njohovim vasovima atmosfera je strava. Zbog profesora Junuza i njegove matematike ja cesto za tjelesni zaboravim patike . Pa se zbig toga JAsmin ne srdi i ne ljuti mnogo . Svaki dzak tjelesni boli , ako Jasmin predaje onda se svaki sport voli . A tek kad se bosanski pocne motat po glavi , e onda nastaje haus pravi . Jer nije se lahko naci sa svima , sa svim ti padezima i brojevima . O proslosti nase drzave profesorica Emina nas uci, a ona zna ponekad i da nas muci. A fiziku profesor Hilmija predaje i slabo jedince daje. Pa cak na fizici mi pjevamo, zato profesoa Hilmiju medzu najboljim izdvajamo. Fizika nije teska pa se Hilmija samo smijeska. Dou you speak English to mora da se zna! Jer profesorica Nermana moze jedinicu da da. Informatika i profesor Smajo ma rijeci nema, jet racunar svako voli pa nema problema. NAsa legenda profesor Latif. Ponekad nam muka dodze od tlocrta, nacrta i bokocrta , a pogotovo od auto CAD-a ali uz njega i njegove sale to brzo zaboravimo legenda ostaje legenda . NO, ima jos jedna nauka , a ona se zove vjeronauka. Vjeronauku profesor Adnan predaje i uvjek smo veseli , jet nam petice daje . Profesor Mehemed masinac pravi od razdvojivih i nerazdvojivih veza vrti nam se u glavi . Masinski elementi to mora da se uci , jer profesor Mehemed zna i rijecima da na smuci . Nas najskolovaniji profesor Zijad je u skoli. On nas zabavlja i tehnicu mehaniku mnogo voli. I na kraju kao slag na torti , nasa najbolja razrednica AIDA BECIREVIC. LJuta i stroga ali dobra u dusi profesorica Aida sa tehnologijom i prakticnom nas "tusi" Neka "tusi" to nama nije tesko , jer nasa razrednica nas stavlja na prvo mijesto . ETo,to bi bio mali krug profesora mojih,a bas se umorih dok ih nabrojih
Pise:DURAK NEJRA II M_T

Bosanci smo mi,
Oni pred kojima drhte svi!!!

Jeste čuli da je jučer umro Chuck Norris?
- Al' bez brige, danas mu je već bolje! :D

Naslov: Vicevi o Bračanima sri sij 07, 2009 6:34 pmEvo par viceva o bračanima :

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

- Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
- A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?"

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta."

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre

"Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Edin Dzeko pa razgovaraju....

Kaže Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.

Veli Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene.

A kaže naš Dzeko: Nisam ja nikoga poslao ehhe xD

Mujo i Smrt
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: 'Došao sam vam uzeti dušu!'
Mujo: 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe

Kad je usput...
Oženio se Mujo… Veli njemu Fata:
- de … kad si na nogama, naloži vatru.
pa: – de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: – de kad si na nogama, zaspi kahvu,
pa opet: – de kad si na nogama posluži nas.!
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice … a Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama … ajd se vrati svome babi

Na Drini ćuprija
Pita učiteljica Pericu tko je napisao “Na Drini ćuprija”.
Perica će: -Nisam ja, majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”
Na to će ravnatelj:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu policajca i učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod ravnatelja koji mi kaže “pa možda mali i nije.”
Policajac je mudro pogleda i kaže:
-Pa, dobro gospođo, a na koga vi sumnjate?

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
No, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Trče oni za vlakom. Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, poskoči i uleti u vlak.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Mujo i Kamera
Snimio Mujo kamerom seks s Fatom, ali neko mu je mune. Jednog dana Mujo dolazi u birtiju a tamo svi bulje u TV. Mujo baci pogled, pa kaže: “sada su se i pornići počeli gledati.” Svi šute gledaju malo TV, malo Muju, a on će: “što ste zinuli?” Javi se Haso: “Mujo imaš li ti kameru?” Mujo: “imao sam, ukrali su mi je.” Haso: “Neki lik je došao u birtiju i Sulji prodao kameru.” Mujo: “kakve veze to ima sa mnom?” Haso: “pogledaj malo bolje tog tipa s malom čunom.” Gleda Mujo i prepozna svoj snimak, pa kaže: “to je fotošop!” Haso: “ne znam, ali brate mali ti je.” Mujo: “a tebi bi bio veći da znaš da te gleda cijela birtija!”

Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvijet...
Ivica: Ne, ali je dražesno..

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer
-Sve,sve,sve,sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno i uspravno
-Ajde Jelo šmrči belo, pa nek vidi celo selo
-Plitak potok, a voda duboka
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaooooo
- Jel te peku u daljini moje suze na halji

OPANAK MI PODERAN NA PETI
PA MI ŠLJUKA STALNO NA PAMETI
ŠTO SI MALA MRŠAVA KO GRANA,
IL SE LJUBIŠ,IL JE SLABA RANA?
ZNAJ GOLUBE,DI SE CURE LJUBE
ISPOD BRADE DA SE NEPOZNADE.
JA SAM MALU VOLIO KO BOGA,
SAD JE VOLIN KO DORATA SVOGA.
MALA MOJA ODLAZE PAJDAŠI,
SKINI GAĆE PA ZA NJIMA MAŠI.
U MALE MI NOGE KAJ U ZECA,
NEKA,NEKA,BIT ĆE BRZA DJECA

Ti si moje zlato.
Ti si moje Srebro.
Vidim li te s drugom.
Slomit cu ti REBROOO.!!!

Kad gledam sunce vidim tebe Kad gledam mjesec vidim tebe Kad zatvorim oci vidim tebe Kad ih otvorim vidim tebe Jebes ga pa daj se makni .

Chupa chups :D

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI...

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je ,Mustafa
?
Mustafa kaze:- To je sala uciteljice !

Kupio cigo zemljište kraj jednog doktora,i kako doktor gradio kuću,tako i cigo sve kopirao do u detalje,a kad su završili kuće pitao doktor cigu,"Zašto si gradio istu kuću kao i ja".
Cigo mu odgovori,"Tako da moja vrijedi više od tvoje".
Doktor ga zbunjeno upita,"Kako može tvoja vrijediti više,ako si sagradio identičnu kao i ja"?
Kaže mu cigo,"Koliko ću ja dobiti novaca ako prodajem kuću kraj doktora,a koliko ćeš ti dobiti ako prodaješ kuću kraj cigana

:))

NISAM PRESTALA DATE VOLIM NIT BOGA DA MOLIM,U SRCU MOME IME TVOJE STOJI I NICEG SE NEBOJI,VOLIS ME ,VOLIM TE,ALI ZAJEDNO NISMO MI ,ZASTO PREPREKEE UVIJEK POSTOJE PRAVOJ LJUBAVI!!?

Jusufe jel to huyaa!!xD

Pita nastavnica Pericu u skoli::Perice koliko traje rat?
Perica:: Neznam.
Nastavnica:A koliko traje domaci rad? Perica: Neznam.
Nastavnica:Znas li cime ti majka kuva rucak? Perica: Neznam.
Nastavnica:A znas li cime ti otac ide u rat? Perica: Neznam.

Dodje Mali Perica kuci i pita tatu: Tata koliko traje rat? A cime ides u rat?
Tata odgovara: Pa naravno sine rat traje 4 godine,a sine Mitraljezom idem u rat.
Pita Perica Mamu: Mama cime kuvas rucak? A koliko traje domaci rad?
Mama odgovara: Pa sine rucak kuvam kutljacom.A domaci rad traje samo 5 minuta.

Sljedeci dan dolazi Perica u skolu i pita ga nastavnica:
Perice koliko traje rat i cime ti otac ide u rat? Cime ti majka kuva rucak i koliko traje domaci rad
Perica odgovara: Rat traje samo 5 minuta . Otac mi ide u rat sa Kutljacom. Majka mi
rucak kuva sa Mitraljezom. Domaci rad traje 4 godine.

Baglama"LEva"

Brate .,,.ne stidis se ganjat cure !!!

Dodje Perica u skolu i pita ga Nastavnica:Koje je prvo slovo AZBUKE?
Perica:Neznam Nastavnica:Mrs u cosak !!!
Perica ide u cosak i tamo nadje neku rupu i tu zabije K****.

Dolazi neka zena u Mesaru i pita: Imate 100g kobasice?
Mesar kaze: Imamo,Imamo .
Mesar dodje do rupe uzme sataru i otkine mu K****.

A Perica u skoli vikne : AAAAAAAAA !!!!!!